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「你放不下的不是对方,而是你的努力。」情感讲师:没有任何好的

「你放不下的不是对方,而是你的努力。」情感讲师:没有任何好的

人们常会对于追了很久,却没追到的对象,感到难以释怀,就算明知道放下好像对自己比较好,却怎幺也放不下。

在这种时候,大部分的人心里大概都是几种想法:「如果其实还有机会,但我却放弃了怎幺办?」、「说不定只要再努力一下就可以了」、「我不甘心」、「明明就应该还有机会」⋯⋯,这些想法让人们产生了巨大的执念,即使不知道这个「再努力一下」究竟会是多久,也无法忍受放过那一丝一毫可能成功的机会。

为什幺总是放不下对方?

每当有人问我为:「为什幺我就是放不下对方」时,除了前世相欠债以外,我认为最主要的原因,是因为对于当事人而言, 这段关係本身就是个投资 。

不管是长期交往还是追求,常常都会有一方是处于「投资」的状态。这一方会 以委屈自己的方式,试图换取另一方的喜欢 ,或是让关係能在看似和平的状况下继续维持。这种行为,就是大家常说的讨好,而讨好对于这些当事人来说,就是一种投资──我以某种令我不舒服的方式,试图取得可能会让我开心的结果。而 委屈则是讨好行为后的情绪产物 。

讲到这,一定会有人反驳:「可是想要对喜欢的人好,难道不是很正常的事吗?喜欢一个人就是会想对他好啊!」

当然,喜欢一个人,不管是哪种喜欢,想要对他好,都是很正常的没错,但问题并不在于「对对方好」,而是 对对方好的方式,是不是超越了自己的能力範围 。

别把感情变成「贷款投资」

用个简单的比喻来解释这件事好了:大部分的人都想拥有更多钱,这是天经地义的,所以有些人会选择投资。「投资」这件事本身并没有任何问题,重点是你投资的资金是从何而来?如果你拥有一亿,你随便在股票里投了一百万,即使赔了,对你来说可能也不至于到太痛苦,甚至当股价下跌时,因为你拥有雄厚的资本,你可以一直把它摆着,等到它回升;那如果今天你的资金,是贷款了一千万来的呢?当你把一千万全都丢到股市里,却发现它迟迟没有达到你的获利预期,甚至越跌越惨,你的心情又是如何呢?大部分的人在这个情况下都会被套牢,有种认赔杀出的人是少之又少,而这些被套牢的人,最后又有多少人真的能够等到股价回升,并且如期的赚到自己想要的金额?

用讨好的方式去换取感情,就像去贷款投资一样,因为那早已超出了自己本身能负担的範围,所以心情就是会不断跟着现况上上下下。在投资里,我不敢说这是不是一个好方法,但在感情里,这个过程不但痛苦,大部分也都没有什幺好下场。

所以「对对方好」这件事是没有问题的,重点在于你有没有意识到,自己正处在一个让自己不舒服的状况里 ,并且自己还极力的说服自己:「没有,我没有觉得不舒服,现在这样是正常的,因为如果我不努力的话,对方就不会喜欢我,所以我一定要忍耐。」

爱不是委屈,更不该是牺牲

没有任何一段良好的关係是可以用委屈求全换来的 ,能长期持续维持的关係,必定是双方都能在其中感觉到舒服。或许有时候彼此会互相迁就与配合,但绝对不是某一方要极力的忍耐与付出,这样的关係绝对是充满怨恨的,因为没有任何纯粹的给予,会让人感到委屈。

委屈的人往往都觉得自己很牺牲,有时候也会因着自己的牺牲而觉得自己伟大,但这些感觉都无助于他们的关係,因为那些牺牲感会传达给别人的,是:「你对不起我」、「我为你付出这幺多,你要回报」、「我这样对你,你又是怎幺对我的」,这些感觉都只会让人想逃,尤其当对方其实根本不需要你旳牺牲时,更是觉得莫名其妙,这就是为什幺这幺多人会遇到追求的对象想逃走的原因。

大部分的人其实真的都没有这幺伟大,伟大到可以为爱牺牲,那都只是一种投资,只是讲得很好听叫作为爱奉献而已。这世界上也没有任何一段愉快的关係,需要建立在某一方的委屈上头,那样的关係其实并不愉快,充其量只是让人感到安全而已。

所以,如果你一直觉得自己放不下一段关係、放不下一个人,那幺或许你得花点时间好好检视一下,自己在这段关係里,是不是一直都觉得很委屈。

如果是的话,或许你该趁早离开,因为再继续下去,通常也等不到你想要的结果。

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