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情感讲师:心态从「取得」转成「给予」,安全感就会回到你身上

情感讲师:心态从「取得」转成「给予」,安全感就会回到你身上

前几天和朋友为了一件事,进行了一番激烈的沟通。

朋友跟我说,她希望之前的对象可以回来,但她把对方封锁了。

我:「啊你把人家封锁了,他是要怎幺回来?」

友:「他可以用其它方法啊」

友:「例如直接来找我」

我:「这样不是很没礼貌吗?」

友:「可是如果我解开封锁,他没再传讯息来怎幺办?」

我:「可是人家联络你,你如果都不回应,这样对方不是会很受伤吗?」

友:「可是我不知道他是不是只是三分钟热度啊!如果回应他,他后续又消失,我也很受伤啊!」

我:「我们也是人啊!我们的心也是肉做的啊啊啊啊啊啊啊」

这段对话中,显示了一个我们在面对亲密关係时,常出现的问题—— 不想被伤害 。

与其说是不想受伤,不如说是过度保护自己

没有人想要受伤,这是一定的。但有时候我们在感情中的状态,与其说是不想受伤,不如说是过度保护自己——因为害怕任何一点受伤的可能性,乾脆将自己封闭起来,反正不期不待不受伤害。

适度的保护自己,的确能避免一定程度的伤害,但过度保护通常只会造成更严重的灾情。

过度的保护,会让我们衍生出一种异常的防卫机制。这种防卫机制已经超越了正当防卫的範畴,它透过过于严苛的筛选方式,来考验接近的人是否真心。例如回应都非常冷淡、不断拒绝对方、不给人好脸色看、言语攻击、断绝联络⋯⋯等等。

这样的防卫机制,最后通常只有两种人能通过考验、脱颖而出。第一种是玩咖,第二种是神经病。 这个机制最强效阻挡的,是普通的正常人,因为普通人有自尊,而且也会去顾虑别人的感受、也会觉得受伤,所以当普通人面临这样的回应时,多半都会知难而退。但玩咖跟神经病没有这种问题。

大部分的玩咖没什幺普通人的廉耻心,即使被打枪,他们通常也不觉得有什幺关係。最重要的是,他们很清楚这类人为什幺会有这幺严重的防卫,他们也知道,只要自己过了这关,就没问题了。

而神经病比较不一样(我这里指的不是真正的精神病患者),神经病有时候对于某些对象会有过度的狂热、迷恋与执着,他们会陷入像去听演唱会一样的疯狂状态中,而这种狂热,会让他们不畏惧拒绝,持续前进。

拥有过度防卫机制,可能让你吸引到「怪人」

我有些拥有过度防卫机制的朋友,都会来问我:「为什幺我都吸引到一些怪人,怎幺都没有正常人喜欢我?」问题就出在这种异常的筛选机制之中。

在我的经验里,会设定这种异常防卫机制的人,多半都是对异性有极大的恐惧,认为异性都会伤害自己的女性。男性不是不会有防卫机制,只是男性的防卫机制,比起女性的圣女,更像堕落。之所以会有这样的差异,主要原因是,在普遍的认知里,当一男一女都认真投入关係时,如果有什幺万一,女性较容易属于吃亏的一方——因为一般人都会将「性」与「青春」一併纳入女性的交往成本里,但没什幺人会觉得男生跟人家上床就是被佔便宜。男人的性跟青春普遍对于大众来说都不太值钱。

而对异性有极大恐惧的女性,透过严格的筛选机制,希望能找出不会伤害自己、可以託付终身的对象,但筛出来的,往往都是最有机会搞砸关係的一群。在这样的恶性循环下,这种女性很容易一辈子都觉得男人很糟糕。

「自我保护」常常成为进入关係的障碍

回到我们的主题。即使不是过度的保护,「保护」这件事的本质,本来就容易成为进入关係的障碍。

「保护」会障碍我们的主动性,因为主动就有受伤的风险。大部分的人为了避免被伤害的可能,往往都想等待别人先主动、先示好,这样自己才是安全的,这是为什幺大部分的人都比较被动的原因。

但这个状况其实很值得玩味—— 当所有人都想要安全的时候,谁来提供别人安全感?换言之,如果所有人都想等别人先主动,那幺谁要先开头? 如果一段关係没有任何一个人起头,主动跟另一个人点头、微笑、说话,那一段关係要怎样才能开始?

当我们想保护自己的时候,所表达的其实是自己的脆弱——我很弱小,所以我必须保护自己免于受伤。 而另一方面,其实就是在跟别人索求安全感。我们因为自己的弱小,所以要求别人提供安全感给我们,否则我们就不愿意进入一段关係。如果我们面对关係(任何关係都是)的心态是这样的话,我们就必须去思考另一件事——别人凭什幺要给我安全感呢?我有什幺优点吗?

于是问题回到了自我价值上——我是否值得别人这幺做?

当问题回到自我价值之后,这些状况就会变成一个死循环——我不敢主动因为怕别人伤害我>没人理我>我没价值>我这幺烂的人还是不要主动好了,反正大家都不喜欢我>没人理我。

从「如何取得我们想要的东西」转成「给别人他们想要的东西」

如果我们一直把焦点放在 「如何取得我们想要的东西」 上,那我们的生命很容易就会卡住,因为我们无法控制别人,所以根本没办法保证自己一定会取得自己想要的东西,但如果我们把焦点放在 「给别人他们想要的东西」,那状况就会完全不同。商人知道人们需要什幺,并且能够提供,所以他们获得了财富,人际关係也是一样。当我们明白大部分的人都想要安全感,那我们就提供他们安全感,如此一来就能获得关係。

《富爸爸,穷爸爸》里写了一小段很有趣的话:「当我缺钱的时候,我就去捐钱;当我缺爱的时候,我就去爱别人;当我缺别人的微笑时,我就先去对别人笑。我给了别人什幺,这些东西就会回到我身上。」

如果你想要安全感、你渴望爱、你想要更多更好的人际关係,千万不要坐着等它们掉下来,它们一辈子不会掉到你头上。 最好的方法,其实是率先给出它们,然后等待。 慢慢的,它们就会回到你身上。

在我跟这个朋友对话的最后,我跟她说:「如果两个人都怕受伤,那关係永远无法开始,总有一个人要先行动。」

她想了很久,最后解开了封锁。

当我问她,我能不能分享这个故事在粉专上的时候,她说:

「好啊,请被封锁的人不要放弃希望。 by 封锁人的人」

诚心希望所有基于这个原因封锁人的人,都可以解开封锁。

大家的心都是肉做的 QQ

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